Muñones preparados por si lloramos, y la caja de Pandora

Muñones preparados por si lloramos

Nos programan a no llorar porque le pusieron de sinónimo ¿debilidad?, ¿qué dirán si te ven llorando?, y ahí va uno creciendo y con los muñones preparados para tallarnos los ojos en cuanto se asoman las primeras lágrimas.

¿Qué nos detiene para fluir?, ¿la pena?, ¿el momento?, ¿el lugar?, ¿el qué dirán?, ¿ser el meme y terminar en redes como ‘llora desconsolada …’?, ¿causar lástima?, no queremos molestar y, ¿qué incómodo que escuchen como no puedes tampoco contener los mocos, que se te va el aire y haces ruido porque te sientes ahogado?

‘No llores, ya pasará’, y mientras ¿qué?, me pongo a ver las manecillas del reloj esperando que esto, ¿pase? 

Y si la única forma de que pase es fluyendo, y me suelto a llorar ¿qué?

No se crean, también me he dicho a mí misma ‘no sufras, no es para tanto’, pero entra el spinning out mental y valgo madre.

Y piénsalo, llorar porque es lo que sientes es más barato que tomar alcohol para agarrar valor, ¿valor?, Ni que fuera tipo de cambio. 

Luego tienes a los amigos y familia con el hijo atravesado, o hasta la madre porque ‘mala copa’, y si uno llora en sus 5 sentidos hasta cruda da.

O te has preocupado porque otra persona se va a quedar desconcertada sin saber qué hacer al momento de que te sueltes a llorar. Te estás ahogando tú, pero ¿te estás preocupando porque la otra persona no va a saber qué hacer?, léelo de nuevo.

(Día 40)

Llorar está bien y debería dejar de tener etiquetas. 

… 

2021, el año que se abrió la caja de pandora que había cerrado en 2015.

“Y después de todo, quizás todos sí fueron un cuento de hadas, porque los cuentos se acaban”. Día 52. 

Qué 2021 tan más bonito se queda en mis memorias.

Igual y mucho drama, no me importa, pero cuanto amor y aprendizaje.
Qué complejo es confiar, desaprender para aprender, vernos, sentirnos y aceptarnos al espejo y en la realidad.

Sentir más y ocuparme menos.

En terapia me mandaron a socializar y hacer cosas nuevas, platiqué hace unas semanas con unos youtubers, tuve un día de hike y museos con un recién conocido, entré a una clase del yoga Bikram, no me lesioné, pero tampoco sentí el cardio que decían; expresé lo que sentía e hice saber cuando me han lastimado; también tomé responsabilidades en lo que permití; y me subí a algunas montañas rusas, aunque terminé bien mareada y con la presión perreando.

Lo que más me ha gustado son los días de caminatas y senderismo. (Día 57)

Ahora en terapia ya ando en las sesiones donde cachas la violencia, porque no solo existe la física, también hay la emocional, que fue inconsciente, quiero pensar, y pues ando en el control del spinning out de ese tema. (Día 38)

…

Los cambios son fáciles, pero qué fuerte ha sido verme en este proceso, decirme 'te quiero' frente al espejo y sentir un hueco por dentro. 

Ya no todos los días son malos, cuando los hay y necesito fluir, primero me presiono el pecho y luego me abrazo, y eventualmente lloro, más cuando me preguntan ¿qué sientes? No sé nombrar mis emociones, no las verbalizo, y me cuesta admitir que estoy ¿enojada? 

Cuando alguien llora yo abrazo, abrazo o toco la espalda, depende de la persona, también desde hace años, regalo dulces. 

En la secundaria cuando vi que no tengo la habilidad de vender, porque me sentí mal de vender algo para sacar ganancia, y terminé regalando dulces y las bolitas de nuez. Opté por siempre cargar dulces en mi mochila para regalar si alguien lo necesitaba, o alguna emergencia, a mí se me baja la presión, y uno nunca sabe. 

En 2018 me reía con una amiga, me decía que yo había ido a Nueva York a abrirle la puerta a las personas y regalarles comida. Nos topamos a una chica llorando en el metro y abrí mi bolsa de kisses que traía en la mochila, le regalé un puño, se quedó sacada de pedo y me sonrió. Y saliendo de una librería, le regalé una dona a un veterano. 

Y así de perdido termina este texto, porque encontrarse tiene muchas caras.

"Hasta el peor día solo tiene 24 horas”

Dicen que el veradero dolor es de un par de días, y ya el resto es nomás el eco por no soltar, y pueden decir lo que quieran, eso no significa que no duela.

Me decía Mariana, "hasta el peor día tiene 24 horas", no tengo catalogado algún peor o mejor día, pero los hay.

Lo que pudieron ser 24 horas se han arrastrado en fácil 109 días de ansiedad, incertidumbre, despertar a llorar, dormir sedada por llanto y con pastillas…todo tras una simple pregunta al teléfono la noche del 5 de agosto .-¿Sientes que no estás perdiendo el tiempo conmigo? Seguido de mi sinceridad que ni siquiera yo fui capaz de escuchar .- No perdiendo, pero la mayor parte del tiempo no sé dónde estoy parada.
Y en ese momento todo resonó.
El tiempo no se pierde, el tiempo pasa en forma de personas y nos enseña, es como una bomba de vitaminas que a veces sabe bien, a veces sabe mal, y algunas ocasiones nos puede llegar a intoxicar. 
Pero pasada la tormenta no todo es malo.

“Tu corazón fue puesto a prueba y ha llegado lejos. Pero no todas las peleas se llevan a cabo en el campo de batalla. Vendrán más, y recuerda, no estás sola”. 

Mulán, Mi Reflejo. Elizabeth Lim. 

Somatizar es una joda.

Nunca me había subido a un avión sintiéndome tan triste, tan rota, tan contrariada. Ni cuando dejé Alemania, ese amor de invierno que me enseñó y demostró que no merezco menos de lo que valgo. 

“Sentí un hoyo negro en el pecho, por donde se colaba un frío infinito. No le quedaron más lágrimas en los ojos. Entonces lloró en seco y dicen que eso duele más”. 

Como agua para chocolate. Laura Esquivel 

Me he acordado mucho de mi crisis de 2014, yo no sabía qué quería, y como no pretendía atropellar a nadie en el proceso, me abrí de la gente en general, y quien decidió estar cerca fui siempre clara, llámenme cínica, me vale, mejor eso y que la persona supiera que estaba en una montaña rusa, lo quería, pero unos días yo era desbordante de amor y otros 7 me guardaba para mi.

Escucharse a uno mismo, protegerse a uno mismo.

En aquel 2014 esa persona fácil me pidió unas tres veces ser su novia, pasamos año nuevo discutiendo, yo le quería, pero no podía ser la novia de alguien, no quería ser la novia de alguien, no quería ser de nuevo la novia de él porque temía que en cualquier momento se volvería a ir y me dolería. No cedí y ahí acabó todo, ahí se fue su promesa de "no me iré a menos que me lo pidas", se fue porque no le di y no fui lo que él quería. Y está bien.
Para el 2020-2021 no sé si ya era tiempo de ser la novia de alguien, o me ignoré a mi misma con el ‘silencio Bruno’, porque para mi ser la novia de alguien es dar la confianza que esa persona no va a desaparecer de la nada, con o sin título.

Yo solo quería en uno o dos años compartir las noches y las mañanas, él era quien todo el tiempo me ponía su apellido, hablaba de boda y que se le alborotaba el útero. Hasta que un día mandó un mensaje con el "es mejor terminar lo nuestro", para volver unos días después pidiendo otra oportunidad, que dos meses después confirmó haber perdido el interés.

“Mr. "I've been waiting for you all my life"

Mr. "Every single day until the end, I will be by your side"

But that was when I got to know Mr. "Change of heart"

Mr. "Leaves me all alone, " I fall apart

It takes everything in me just to get up each day

But it's wonderful to see that you're okay

Hello Mr. "Perfectly fine"

How's your heart after breaking mine?

Mr. "Always at the right place at the right time, " baby

Hello Mr. "Casually cruel"

Mr. "Everything revolves around you"

Mr. "Insincere apology so he doesn't look like the bad guy"

He goes about his day

Forgets he ever even heard my name

Well, I thought you might be different than the rest

I guess you're all the same

'Cause I hear he's got his arm 'round a brand-new girl

I've been pickin' up my heart, he's been pickin' up her”

Mr. Perfectly Fine. Taylor Swift.

Hoy me siento vacía pero en paz, llegó el momento de ver por mi, aceptar y aprender a recibir todo el amor de quienes me han cachado estos más de 100 días.

El tiempo enseña, el tiempo cura, el tiempo clarifica, pero nunca, jamás, yo pierdo mi tiempo, ni mi vida. 

“El saber querernos más ahora y no olvidar lo que realmente merecemos. Una verdadera catarsis que nos coloca entre la mente y el corazón. Liberación o eliminación de los recuerdos que alteran la mente o el equilibrio nervioso.”

Catarsis. María Ortíz Santana.

El don de perderse por cuidar a los demás, porque vivir truena a cualquiera

La sonrisa es sonrisa, sonreíamos durante la quimio, me río cuando algo físico me duele, y no es sano, es porque así me entrené a sobrevivir al dolor.  

Hoy, volví a bailar en mi cuarto y con los gatos.
Algo que perdura puede ser abrumador. El que se atrevió a decir que el tiempo todo lo cura seguro que no usaba o no tenía reloj.

Cómo pasa el tiempo. Cuarteto de Nos.

Me iba a poner a buscar una fracciones arancelarias, pero esa soy yo evadiendo mis sentimientos por hobbies. 

Van tres veces que me pinto el cabello con tinte morado, solo un día estuvo de ese color, todos los demás se puso azul.
Es como si el Universo me dijera, fueron 6 años de guardarte, no dejar que nadie alcanzara tu corazón y entorno, vive esta ruina, tienes derecho, recibe los aprendizajes, ya habrá tiempo para transmutar en fuego de luz violeta. 

Porque, pues sí estoy que me lleva la v., pero acepté meterme en esto y yo me puedo sacar, realmente solo me tengo a mí, porque soy responsable de mí, pero, se agradece la compañía y todo lo que me han cachado este par de semanas.

La desconfiada, como muestra, pues sí, la gente se va así, a la mitad de una frase, a la mitad de un siempre no, y se vale, eso no significa que no duela.

El don de perderse por cuidar a los demás.

Hay patrones o acciones de nosotros que son autodestructivas y no nos damos cuenta. 

Cuando tenía casi cuatro años, recién había muerto mi abuelo y se divorciaron mis papás, mi Chatita me descubrió un patrón, en cuanto amanecía yo despertaba y me iba a sentar a la mesa de la cocina, a veces dibujando, otras con peluches, o sin nada, solo sentada jugando con mis pies.
Chata.- ¿Qué haces?

Yo.- No hay que hacer ruido, mi mamá está dormida.
A mi Chatita se le partió el corazón. Nos quedamos un par de meses en su casa, todos los días buscaba despertarse a la misma hora para ir por mí, servirme un vaso de leche y meterme a su cuarto a ver la tele y estar acompañada.

Me decía que yo nunca tuve problemas con estar así, sola, en silencio. 

No sé en qué momento se me activó en el software que cuidar a los demás estaba por encima de mis prioridades, y desde entonces, me pierdo a mi por cuidar de quienes me importan. 

Ya encontré el patrón, y es el primer paso. 

Vivir truena a cualquiera.

A veces extraño solo estar en cama con la venoclisis, mi ‘responsabilidad’ solo era vigilar que no se tapara, que todo iba gota a gota, que no se regresaba sangre y escuchar y vigilar a mis compañeros de cuarto, rara vez me tocó ser la que estaba más grave, de mis amigos hoy soy la única viva.

El dolor solo era físico y la responsabilidad mínima, clara, concisa, y al final no era mía, era de mi cuerpo.

Me dijeron ‘se te dio la oportunidad de quedarte’, es como una de esas responsabilidades que le asignan a uno, y pues las tomas porque te cayó, pero ‘¿por qué o para qué?’, esto no venía con instructivo. 

¡Qué paz la de Valeria!, ella siempre supo qué quería hacer con sus últimos meses a los no más de 9 años, ir a la escuela y ser lo que todos nosotros creíamos era ser un niño normal.

¿Qué hace un niño normal a los 8-9-10 años? Según leo en la psicología se desarrollan las habilidades de hacer planes con los amigos, la empatía, los lazos, y se vuelven más independientes. 

Acá en el hospital los papás o tutores solo podían estar por horarios, el resto uno aprende a cuidarse solo o entre los amigos.

Desarrollamos empatía e independencia, bueno, desarrollé. Los planes se las debo, ¿cuáles planes hacíamos nosotros? O te tocaba ver morir a tu amigo o te enterabas que ya se había muerto.

Tengo un rencor muy fuerte a esto de las iglesias, no saben cuántos de mis amigos murieron ‘solos’, entre nosotros, porque aunque les permitían estar a los papás, ellos preferían estar en la capilla del hospital rezando.

Y era entre nosotros que nos abrazábamos, nos cambiábamos los trapos de la fiebre, le hablábamos a las enfermeras, nos mirábamos a oscuras diciéndonos que todo estaría bien, aunque realmente no sabíamos nada.

A la mañana siguiente de que alguno moría, o por la noche, las enfermeras hacían reunión en la cama ya vacía, algunas se tomaban más tiempo que otras, y luego llegaba alguien más. 

Era muy curioso cómo entre los papás nunca se ‘admitía’ la muerte de alguien, era de ‘no, pues ya se fue’ o un clásico ‘lo dieron de alta’. Mientras que entre nosotros era de ‘pues, se murió’.

I think when it's all over it just comes back in flashes, you know? It's like a kaleidoscope of memories... the worst part of it all wasn't losing him, it was losing me.

I knew you were trouble. Taylor Swift.

Siempre todo pasa, lo bueno y lo malo, es parte de la vida y el tiempo, el cagadero es el proceso.

It's such a shame, cause I was Miss "Here to stay”. Now I'm Miss "Gonna be alright someday”.

Mr. Perfectly fine. Taylor Swift.

“Te vas a desenamorar de mí, muchas veces. Y no me importa. Yo no quiero que vivas enamorado de mí. Lo que me importa es que vivas eligiéndome. Aunque estés enojado, triste, o agotado. Que aún así, acabe el día y digas: ‘Ella, no sé por qué, pero ella. Mil veces ella’.”