El don de perderse por cuidar a los demás, porque vivir truena a cualquiera

La sonrisa es sonrisa, sonreíamos durante la quimio, me río cuando algo físico me duele, y no es sano, es porque así me entrené a sobrevivir al dolor.  

Hoy, volví a bailar en mi cuarto y con los gatos.
Algo que perdura puede ser abrumador. El que se atrevió a decir que el tiempo todo lo cura seguro que no usaba o no tenía reloj.

Cómo pasa el tiempo. Cuarteto de Nos.

Me iba a poner a buscar una fracciones arancelarias, pero esa soy yo evadiendo mis sentimientos por hobbies. 

Van tres veces que me pinto el cabello con tinte morado, solo un día estuvo de ese color, todos los demás se puso azul.
Es como si el Universo me dijera, fueron 6 años de guardarte, no dejar que nadie alcanzara tu corazón y entorno, vive esta ruina, tienes derecho, recibe los aprendizajes, ya habrá tiempo para transmutar en fuego de luz violeta. 

Porque, pues sí estoy que me lleva la v., pero acepté meterme en esto y yo me puedo sacar, realmente solo me tengo a mí, porque soy responsable de mí, pero, se agradece la compañía y todo lo que me han cachado este par de semanas.

La desconfiada, como muestra, pues sí, la gente se va así, a la mitad de una frase, a la mitad de un siempre no, y se vale, eso no significa que no duela.

El don de perderse por cuidar a los demás.

Hay patrones o acciones de nosotros que son autodestructivas y no nos damos cuenta. 

Cuando tenía casi cuatro años, recién había muerto mi abuelo y se divorciaron mis papás, mi Chatita me descubrió un patrón, en cuanto amanecía yo despertaba y me iba a sentar a la mesa de la cocina, a veces dibujando, otras con peluches, o sin nada, solo sentada jugando con mis pies.
Chata.- ¿Qué haces?

Yo.- No hay que hacer ruido, mi mamá está dormida.
A mi Chatita se le partió el corazón. Nos quedamos un par de meses en su casa, todos los días buscaba despertarse a la misma hora para ir por mí, servirme un vaso de leche y meterme a su cuarto a ver la tele y estar acompañada.

Me decía que yo nunca tuve problemas con estar así, sola, en silencio. 

No sé en qué momento se me activó en el software que cuidar a los demás estaba por encima de mis prioridades, y desde entonces, me pierdo a mi por cuidar de quienes me importan. 

Ya encontré el patrón, y es el primer paso. 

Vivir truena a cualquiera.

A veces extraño solo estar en cama con la venoclisis, mi ‘responsabilidad’ solo era vigilar que no se tapara, que todo iba gota a gota, que no se regresaba sangre y escuchar y vigilar a mis compañeros de cuarto, rara vez me tocó ser la que estaba más grave, de mis amigos hoy soy la única viva.

El dolor solo era físico y la responsabilidad mínima, clara, concisa, y al final no era mía, era de mi cuerpo.

Me dijeron ‘se te dio la oportunidad de quedarte’, es como una de esas responsabilidades que le asignan a uno, y pues las tomas porque te cayó, pero ‘¿por qué o para qué?’, esto no venía con instructivo. 

¡Qué paz la de Valeria!, ella siempre supo qué quería hacer con sus últimos meses a los no más de 9 años, ir a la escuela y ser lo que todos nosotros creíamos era ser un niño normal.

¿Qué hace un niño normal a los 8-9-10 años? Según leo en la psicología se desarrollan las habilidades de hacer planes con los amigos, la empatía, los lazos, y se vuelven más independientes. 

Acá en el hospital los papás o tutores solo podían estar por horarios, el resto uno aprende a cuidarse solo o entre los amigos.

Desarrollamos empatía e independencia, bueno, desarrollé. Los planes se las debo, ¿cuáles planes hacíamos nosotros? O te tocaba ver morir a tu amigo o te enterabas que ya se había muerto.

Tengo un rencor muy fuerte a esto de las iglesias, no saben cuántos de mis amigos murieron ‘solos’, entre nosotros, porque aunque les permitían estar a los papás, ellos preferían estar en la capilla del hospital rezando.

Y era entre nosotros que nos abrazábamos, nos cambiábamos los trapos de la fiebre, le hablábamos a las enfermeras, nos mirábamos a oscuras diciéndonos que todo estaría bien, aunque realmente no sabíamos nada.

A la mañana siguiente de que alguno moría, o por la noche, las enfermeras hacían reunión en la cama ya vacía, algunas se tomaban más tiempo que otras, y luego llegaba alguien más. 

Era muy curioso cómo entre los papás nunca se ‘admitía’ la muerte de alguien, era de ‘no, pues ya se fue’ o un clásico ‘lo dieron de alta’. Mientras que entre nosotros era de ‘pues, se murió’.

I think when it's all over it just comes back in flashes, you know? It's like a kaleidoscope of memories... the worst part of it all wasn't losing him, it was losing me.

I knew you were trouble. Taylor Swift.

Siempre todo pasa, lo bueno y lo malo, es parte de la vida y el tiempo, el cagadero es el proceso.

It's such a shame, cause I was Miss "Here to stay”. Now I'm Miss "Gonna be alright someday”.

Mr. Perfectly fine. Taylor Swift.

“Te vas a desenamorar de mí, muchas veces. Y no me importa. Yo no quiero que vivas enamorado de mí. Lo que me importa es que vivas eligiéndome. Aunque estés enojado, triste, o agotado. Que aún así, acabe el día y digas: ‘Ella, no sé por qué, pero ella. Mil veces ella’.”