Muñones preparados por si lloramos, y la caja de Pandora

Muñones preparados por si lloramos

Nos programan a no llorar porque le pusieron de sinónimo ¿debilidad?, ¿qué dirán si te ven llorando?, y ahí va uno creciendo y con los muñones preparados para tallarnos los ojos en cuanto se asoman las primeras lágrimas.

¿Qué nos detiene para fluir?, ¿la pena?, ¿el momento?, ¿el lugar?, ¿el qué dirán?, ¿ser el meme y terminar en redes como ‘llora desconsolada …’?, ¿causar lástima?, no queremos molestar y, ¿qué incómodo que escuchen como no puedes tampoco contener los mocos, que se te va el aire y haces ruido porque te sientes ahogado?

‘No llores, ya pasará’, y mientras ¿qué?, me pongo a ver las manecillas del reloj esperando que esto, ¿pase? 

Y si la única forma de que pase es fluyendo, y me suelto a llorar ¿qué?

No se crean, también me he dicho a mí misma ‘no sufras, no es para tanto’, pero entra el spinning out mental y valgo madre.

Y piénsalo, llorar porque es lo que sientes es más barato que tomar alcohol para agarrar valor, ¿valor?, Ni que fuera tipo de cambio. 

Luego tienes a los amigos y familia con el hijo atravesado, o hasta la madre porque ‘mala copa’, y si uno llora en sus 5 sentidos hasta cruda da.

O te has preocupado porque otra persona se va a quedar desconcertada sin saber qué hacer al momento de que te sueltes a llorar. Te estás ahogando tú, pero ¿te estás preocupando porque la otra persona no va a saber qué hacer?, léelo de nuevo.

(Día 40)

Llorar está bien y debería dejar de tener etiquetas. 

… 

2021, el año que se abrió la caja de pandora que había cerrado en 2015.

“Y después de todo, quizás todos sí fueron un cuento de hadas, porque los cuentos se acaban”. Día 52. 

Qué 2021 tan más bonito se queda en mis memorias.

Igual y mucho drama, no me importa, pero cuanto amor y aprendizaje.
Qué complejo es confiar, desaprender para aprender, vernos, sentirnos y aceptarnos al espejo y en la realidad.

Sentir más y ocuparme menos.

En terapia me mandaron a socializar y hacer cosas nuevas, platiqué hace unas semanas con unos youtubers, tuve un día de hike y museos con un recién conocido, entré a una clase del yoga Bikram, no me lesioné, pero tampoco sentí el cardio que decían; expresé lo que sentía e hice saber cuando me han lastimado; también tomé responsabilidades en lo que permití; y me subí a algunas montañas rusas, aunque terminé bien mareada y con la presión perreando.

Lo que más me ha gustado son los días de caminatas y senderismo. (Día 57)

Ahora en terapia ya ando en las sesiones donde cachas la violencia, porque no solo existe la física, también hay la emocional, que fue inconsciente, quiero pensar, y pues ando en el control del spinning out de ese tema. (Día 38)

…

Los cambios son fáciles, pero qué fuerte ha sido verme en este proceso, decirme 'te quiero' frente al espejo y sentir un hueco por dentro. 

Ya no todos los días son malos, cuando los hay y necesito fluir, primero me presiono el pecho y luego me abrazo, y eventualmente lloro, más cuando me preguntan ¿qué sientes? No sé nombrar mis emociones, no las verbalizo, y me cuesta admitir que estoy ¿enojada? 

Cuando alguien llora yo abrazo, abrazo o toco la espalda, depende de la persona, también desde hace años, regalo dulces. 

En la secundaria cuando vi que no tengo la habilidad de vender, porque me sentí mal de vender algo para sacar ganancia, y terminé regalando dulces y las bolitas de nuez. Opté por siempre cargar dulces en mi mochila para regalar si alguien lo necesitaba, o alguna emergencia, a mí se me baja la presión, y uno nunca sabe. 

En 2018 me reía con una amiga, me decía que yo había ido a Nueva York a abrirle la puerta a las personas y regalarles comida. Nos topamos a una chica llorando en el metro y abrí mi bolsa de kisses que traía en la mochila, le regalé un puño, se quedó sacada de pedo y me sonrió. Y saliendo de una librería, le regalé una dona a un veterano. 

Y así de perdido termina este texto, porque encontrarse tiene muchas caras.

"Hasta el peor día solo tiene 24 horas”

Dicen que el veradero dolor es de un par de días, y ya el resto es nomás el eco por no soltar, y pueden decir lo que quieran, eso no significa que no duela.

Me decía Mariana, "hasta el peor día tiene 24 horas", no tengo catalogado algún peor o mejor día, pero los hay.

Lo que pudieron ser 24 horas se han arrastrado en fácil 109 días de ansiedad, incertidumbre, despertar a llorar, dormir sedada por llanto y con pastillas…todo tras una simple pregunta al teléfono la noche del 5 de agosto .-¿Sientes que no estás perdiendo el tiempo conmigo? Seguido de mi sinceridad que ni siquiera yo fui capaz de escuchar .- No perdiendo, pero la mayor parte del tiempo no sé dónde estoy parada.
Y en ese momento todo resonó.
El tiempo no se pierde, el tiempo pasa en forma de personas y nos enseña, es como una bomba de vitaminas que a veces sabe bien, a veces sabe mal, y algunas ocasiones nos puede llegar a intoxicar. 
Pero pasada la tormenta no todo es malo.

“Tu corazón fue puesto a prueba y ha llegado lejos. Pero no todas las peleas se llevan a cabo en el campo de batalla. Vendrán más, y recuerda, no estás sola”. 

Mulán, Mi Reflejo. Elizabeth Lim. 

Somatizar es una joda.

Nunca me había subido a un avión sintiéndome tan triste, tan rota, tan contrariada. Ni cuando dejé Alemania, ese amor de invierno que me enseñó y demostró que no merezco menos de lo que valgo. 

“Sentí un hoyo negro en el pecho, por donde se colaba un frío infinito. No le quedaron más lágrimas en los ojos. Entonces lloró en seco y dicen que eso duele más”. 

Como agua para chocolate. Laura Esquivel 

Me he acordado mucho de mi crisis de 2014, yo no sabía qué quería, y como no pretendía atropellar a nadie en el proceso, me abrí de la gente en general, y quien decidió estar cerca fui siempre clara, llámenme cínica, me vale, mejor eso y que la persona supiera que estaba en una montaña rusa, lo quería, pero unos días yo era desbordante de amor y otros 7 me guardaba para mi.

Escucharse a uno mismo, protegerse a uno mismo.

En aquel 2014 esa persona fácil me pidió unas tres veces ser su novia, pasamos año nuevo discutiendo, yo le quería, pero no podía ser la novia de alguien, no quería ser la novia de alguien, no quería ser de nuevo la novia de él porque temía que en cualquier momento se volvería a ir y me dolería. No cedí y ahí acabó todo, ahí se fue su promesa de "no me iré a menos que me lo pidas", se fue porque no le di y no fui lo que él quería. Y está bien.
Para el 2020-2021 no sé si ya era tiempo de ser la novia de alguien, o me ignoré a mi misma con el ‘silencio Bruno’, porque para mi ser la novia de alguien es dar la confianza que esa persona no va a desaparecer de la nada, con o sin título.

Yo solo quería en uno o dos años compartir las noches y las mañanas, él era quien todo el tiempo me ponía su apellido, hablaba de boda y que se le alborotaba el útero. Hasta que un día mandó un mensaje con el "es mejor terminar lo nuestro", para volver unos días después pidiendo otra oportunidad, que dos meses después confirmó haber perdido el interés.

“Mr. "I've been waiting for you all my life"

Mr. "Every single day until the end, I will be by your side"

But that was when I got to know Mr. "Change of heart"

Mr. "Leaves me all alone, " I fall apart

It takes everything in me just to get up each day

But it's wonderful to see that you're okay

Hello Mr. "Perfectly fine"

How's your heart after breaking mine?

Mr. "Always at the right place at the right time, " baby

Hello Mr. "Casually cruel"

Mr. "Everything revolves around you"

Mr. "Insincere apology so he doesn't look like the bad guy"

He goes about his day

Forgets he ever even heard my name

Well, I thought you might be different than the rest

I guess you're all the same

'Cause I hear he's got his arm 'round a brand-new girl

I've been pickin' up my heart, he's been pickin' up her”

Mr. Perfectly Fine. Taylor Swift.

Hoy me siento vacía pero en paz, llegó el momento de ver por mi, aceptar y aprender a recibir todo el amor de quienes me han cachado estos más de 100 días.

El tiempo enseña, el tiempo cura, el tiempo clarifica, pero nunca, jamás, yo pierdo mi tiempo, ni mi vida. 

“El saber querernos más ahora y no olvidar lo que realmente merecemos. Una verdadera catarsis que nos coloca entre la mente y el corazón. Liberación o eliminación de los recuerdos que alteran la mente o el equilibrio nervioso.”

Catarsis. María Ortíz Santana.

El don de perderse por cuidar a los demás, porque vivir truena a cualquiera

La sonrisa es sonrisa, sonreíamos durante la quimio, me río cuando algo físico me duele, y no es sano, es porque así me entrené a sobrevivir al dolor.  

Hoy, volví a bailar en mi cuarto y con los gatos.
Algo que perdura puede ser abrumador. El que se atrevió a decir que el tiempo todo lo cura seguro que no usaba o no tenía reloj.

Cómo pasa el tiempo. Cuarteto de Nos.

Me iba a poner a buscar una fracciones arancelarias, pero esa soy yo evadiendo mis sentimientos por hobbies. 

Van tres veces que me pinto el cabello con tinte morado, solo un día estuvo de ese color, todos los demás se puso azul.
Es como si el Universo me dijera, fueron 6 años de guardarte, no dejar que nadie alcanzara tu corazón y entorno, vive esta ruina, tienes derecho, recibe los aprendizajes, ya habrá tiempo para transmutar en fuego de luz violeta. 

Porque, pues sí estoy que me lleva la v., pero acepté meterme en esto y yo me puedo sacar, realmente solo me tengo a mí, porque soy responsable de mí, pero, se agradece la compañía y todo lo que me han cachado este par de semanas.

La desconfiada, como muestra, pues sí, la gente se va así, a la mitad de una frase, a la mitad de un siempre no, y se vale, eso no significa que no duela.

El don de perderse por cuidar a los demás.

Hay patrones o acciones de nosotros que son autodestructivas y no nos damos cuenta. 

Cuando tenía casi cuatro años, recién había muerto mi abuelo y se divorciaron mis papás, mi Chatita me descubrió un patrón, en cuanto amanecía yo despertaba y me iba a sentar a la mesa de la cocina, a veces dibujando, otras con peluches, o sin nada, solo sentada jugando con mis pies.
Chata.- ¿Qué haces?

Yo.- No hay que hacer ruido, mi mamá está dormida.
A mi Chatita se le partió el corazón. Nos quedamos un par de meses en su casa, todos los días buscaba despertarse a la misma hora para ir por mí, servirme un vaso de leche y meterme a su cuarto a ver la tele y estar acompañada.

Me decía que yo nunca tuve problemas con estar así, sola, en silencio. 

No sé en qué momento se me activó en el software que cuidar a los demás estaba por encima de mis prioridades, y desde entonces, me pierdo a mi por cuidar de quienes me importan. 

Ya encontré el patrón, y es el primer paso. 

Vivir truena a cualquiera.

A veces extraño solo estar en cama con la venoclisis, mi ‘responsabilidad’ solo era vigilar que no se tapara, que todo iba gota a gota, que no se regresaba sangre y escuchar y vigilar a mis compañeros de cuarto, rara vez me tocó ser la que estaba más grave, de mis amigos hoy soy la única viva.

El dolor solo era físico y la responsabilidad mínima, clara, concisa, y al final no era mía, era de mi cuerpo.

Me dijeron ‘se te dio la oportunidad de quedarte’, es como una de esas responsabilidades que le asignan a uno, y pues las tomas porque te cayó, pero ‘¿por qué o para qué?’, esto no venía con instructivo. 

¡Qué paz la de Valeria!, ella siempre supo qué quería hacer con sus últimos meses a los no más de 9 años, ir a la escuela y ser lo que todos nosotros creíamos era ser un niño normal.

¿Qué hace un niño normal a los 8-9-10 años? Según leo en la psicología se desarrollan las habilidades de hacer planes con los amigos, la empatía, los lazos, y se vuelven más independientes. 

Acá en el hospital los papás o tutores solo podían estar por horarios, el resto uno aprende a cuidarse solo o entre los amigos.

Desarrollamos empatía e independencia, bueno, desarrollé. Los planes se las debo, ¿cuáles planes hacíamos nosotros? O te tocaba ver morir a tu amigo o te enterabas que ya se había muerto.

Tengo un rencor muy fuerte a esto de las iglesias, no saben cuántos de mis amigos murieron ‘solos’, entre nosotros, porque aunque les permitían estar a los papás, ellos preferían estar en la capilla del hospital rezando.

Y era entre nosotros que nos abrazábamos, nos cambiábamos los trapos de la fiebre, le hablábamos a las enfermeras, nos mirábamos a oscuras diciéndonos que todo estaría bien, aunque realmente no sabíamos nada.

A la mañana siguiente de que alguno moría, o por la noche, las enfermeras hacían reunión en la cama ya vacía, algunas se tomaban más tiempo que otras, y luego llegaba alguien más. 

Era muy curioso cómo entre los papás nunca se ‘admitía’ la muerte de alguien, era de ‘no, pues ya se fue’ o un clásico ‘lo dieron de alta’. Mientras que entre nosotros era de ‘pues, se murió’.

I think when it's all over it just comes back in flashes, you know? It's like a kaleidoscope of memories... the worst part of it all wasn't losing him, it was losing me.

I knew you were trouble. Taylor Swift.

Siempre todo pasa, lo bueno y lo malo, es parte de la vida y el tiempo, el cagadero es el proceso.

It's such a shame, cause I was Miss "Here to stay”. Now I'm Miss "Gonna be alright someday”.

Mr. Perfectly fine. Taylor Swift.

“Te vas a desenamorar de mí, muchas veces. Y no me importa. Yo no quiero que vivas enamorado de mí. Lo que me importa es que vivas eligiéndome. Aunque estés enojado, triste, o agotado. Que aún así, acabe el día y digas: ‘Ella, no sé por qué, pero ella. Mil veces ella’.”

De abrazos con sana distancia y citas por internet

Creo que todos nos hemos descubierto algo en plena cuarentena, más allá de que los trayectos a la oficina eran más cardio de lo que nadie nos había dicho.
Ya les vi sus recetas mal hechas y sus bailables en Tik Tok, yo todavía los observo con la dignidad que mis 30’s, y las ganas que contengo de hablarle al pendeje, me permiten.

La verdad es que ya hacía mucho home office, pero ahora me he ‘escapado’ un par de veces del confinamiento para ir a la tienda, al súper, al banco y una vez a redacción, me muevo en bici para sentir el viento correr y evitar la ansiedad que me da la gente. 

Llevamos unas 9 semanas de estar en casa.

Las primeras semanas tomé enserio el aislamiento y no salí ni a que me diera el sol, me empecé a sentir muy triste y no entendía realmente cuál era el sentimiento, de dónde provenía.

Los amigos con los que vivo me mandaron por lo menos al patio porque ya me estaba deprimiendo químicamente debido a que no me daba la vitamina D, después de eso me salió mi alergia por el sol en las manos. Dios da, Dios quita. 

Pero el sentimiento de tristeza conocida no se fue, hasta que di con lo que creo es el origen, o al menos eso me dio tranquilidad, entender qué me hacía sentir así, y el sentimiento transmutó.

Otro efecto colateral del cáncer en mí y en cómo llevo mi vida es en los abrazos, nunca sabes quién tiene un mal día y ese abrazo hace la diferencia, o simplemente porque hubo una etapa de mi vida en que los abrazos estaban ‘prohibidos’.

Tras la ronda de quimioterapia viene la respuesta del cuerpo, y con ello el declive de las defensas, en mi caso, la mayoría de las veces era en la madrugada, con hemorragias cuyo volumen e impacto se contaba en cuántos kleneex se teñían de rojo en lo que te ponías el pijama de hospitalización con las fuerzas que tuvieras, amarrar a Toby a la muñeca, se tomaban los papeles, y se llamaba un taxi con dirección al Hospital La Raza, una vez allá disculparte con el conductor por si manchaste algo con sangre o vómito y dar un extra por aquello de.

Si algo tenía oncología en 1998 era un pase express en urgencias pediátricas, no sé si continúe, así como llegaba me pasaban a consulta para darme ingreso, colocarme la muñequera siguiera sangrando o no.
.-¿Cuánto sangraste?
Con el paso de los meses aprendí a calcular, más de 8-10 kleenex ya significaban transfusión de sangre, pero de encaje ya iban plaquetas.
Aunque estuviera en el expediente eran dos pinchazos, uno para corroborar el tipo de sangre y el segundo para canalizar. 

Esa madrugaba se terminaba en urgencias y pasando el desayuno, o antes, ya te trepaban a piso, al área de aislamiento, porque bajas defensas.

Ahí las visitas de la familia tienen un horario de unos minutos en ciertas horas del día, y tienen que ser con bata, cubre boca, manos lavadas, guantes y cofia, de preferencia que no te tocasen.

Y repito, soy muy afortunada, desinfectados me permitían tener a Toby y el Game Boy, con eso se pasaba más rápido el tiempo, además de dormir y contar las gotas para cachar que la venoclisis fuera bien y no se hubiese tapado la vena, porque con la mejora de conteo de glóbulos rojos también venía la coagulación.

Evidentemente más de 20 años después hay cosas que he olvidado o incluso bloqueado, igual sustituí esos momentos de soledad con siempre querer abrazar a la gente o incluso poder tocar el hombro al conversar.

Mi teoría es que al inicio esas más de dos semanas sin contacto con nadie me recordó aquello, me transportó a esa ‘sana distancia’ que había bloqueado.

En la semana fue el cumpleaños de la amiga con la que vivo, inconscientemente le toqué el hombro, no saben la emoción que me brincó en el corazón.

Extraño expresarme en abrazos, porque hay muchas cosas que no digo, pero sí abrazo con todo lo mejor que tengo. Y creo que igual extraño que me abracen, dicen que el cuerpo habla lo que el corazón calla.

Entradas anteriores sobre el cáncer y sus efectos colaterales en mi percepción del mundo:

B, siempre hay un lado B

Mi rabdomiosarcoma alveolar en números

Carta al cáncer 2014

Guardiana de sus sueños 2011

Libre de morir 2009

La absurda historia de una sobreviviente 1998-2007

Tsuki hace miau, ya no sé si le perturba la presencia de ‘la Karen’, o si de verdad existe un lazo de conexión entre gatos y humanos, porque los mimos van más allá de la hora de la comida.

La era del Internet y las citas

Conocer gente antes de los tiempos de ‘CORONAVAIRUS’ ya era un asunto complejo, hoy en día ya me llevo bien con el quesero y el heladero, cada 15 días que les compro me ponen al día de cómo les va en el negocio, y evidentemente eso no es vida emocional. 

Hablaba por videollamada con una amiga, le entró al Tinder porque pues ¿qué podría perder?, en la primera ronda de ‘scrolleo’ le salió el ex, #TriunfandoComoSiempre.

“Ya el otro día le di match a uno nomás porque tenía en gustos musicales a Sabina y en fotos bebidas de ginebra, ya con eso resbalará todo lo demás”, me contaba mientras en carcajadas a las 2 de la mañana nos relatábamos quiénes nos iban saliendo en las pantallas.

En el calor de la diversión me salió uno Capitan América versión México con gorra de Sinaloa, 39 años, músculo, cara bonita, frase de busco relación para formar familia feliz, ascendencia italiana-española y estadounidense, y espérense no acaba la cartilla de cualidades, con capital para posar en un BMW y una camioneta.

Le mandé un ‘¿Y la Cheyenne apá?

Obviamente borró la conversación y yo creo que hasta me bloqueó o denunció. 

Lástima, entre sus cualidades de ensueño no estaba el sentido del humor.

En el capítulo ‘Muertes estúpidas y el próximo eres tú’…me recibe San Pedro, ¿de qué moriste?, pues estaba yo en el mundo de las citas por internet y le mandé un ¿y la Cheyenne apá? creo que a un narco.

La verdad es que uno sí le va metiendo filtros a los ‘gustos’ por la gente en internet, yo mando directo a la izquierda cuando leo o veo:

• Cristiano
• Emprendedores (no tengo capital de inversión, usted disculpe)
• ¿Más de 30 años y sigues sin terminar una licenciatura? Next
• Hombres de no mames galán y descripciones ‘ideales’ y anda soltero (me huele a trata de personas)
• Si miden menos de 1.70 (aquí el llavero soy yo)
• Que metan frases motivacionales (ya tenemos a Bárbara de Regil, gracias)
• Etc…

Hace un año le entré a Bumble Date, llevo unas 25 conversaciones, dos de ellas con personas que resultaron conocidos (amigo del amigo y un compañero de la prepa, y la neta es que les di el match porque cagado encontrarte a alguien conocido. El primero se lo tomó a pecho y me borró hasta de Facebook, el segundo lo tomó igual con gracia). 

Otro par tenían interés de salir, pero a mí me dio el ‘ay no, qué tal que es trata de blancas’, así que me abrí con el clásico ‘tengo chamba, no podré ir, saludos’. 

Además de que traigo atorado un sentimiento por alguien al estilo ‘Sincericidio’ de Leiva. 

“Te quiero cuando me destrozas, te quiero con indecisión... te quiero como tantas cosas que no tienen solución”

He salido con dos, ambos en mayo-junio del año pasado, uno desde la descripción me cayó chido y por eso le di el match, y solo eso, me cae chido, nos seguimos mandando mensajes y llamadas esporádicas de cómo va la vida y ya. 

El otro fue uno de esos que mis amigos llaman ‘Ale/Landa/Luna ya salió con otro de sus gustos agropecuarios’, fotos todo pandroso y con una frase ‘tengo el cabello largo y no es negociable’, súper jalé en ese momento.

F con f de fotografía que es a lo que se dedica, la neta es que la pasé para lo que me contaron que son dichas apps, no abundaré mayor detalle más que fue tremendamente divertido.

Salimos unos meses y ya, pasó lo que pasa en la vida, a mí se me juntaron unos viajes, a él grabaciones y viajes, y ya, nos seguimos escribiendo y así como me pasa chismes para notas, le paso notas que le podrían ser de interés. 

Cuando alguien quiere saber de ti hay la misma distancia de aquí para allá, que de allá para acá.

B, siempre hay un lado B

Para los que saben y para los que no, considero que vivir es una responsabilidad  mayor de la que a veces nos damos cuenta, hace un año apoyé a una amiga que admiro y aprecio mucho para un texto sobre el cáncer infantil.

Estoy consciente que tengo muchas cosas atoradas y que no he trabajado, inclusive poco más de 20 años después, una de éstas brotó en nudo que traigo atorado desde hace un par de días.

Regularmente me hacen burla porque todo me estresa, y es que tengo esa ‘necesidad’ de que las personas que me importan ‘reconozcan’ mi trabajo, les guste, valga la pena, haga una diferencia, sirva, o algo por el estilo; y en general quiero hacer bien las cosas, me gusta pensar que puedo ser una diferencia, que puedo aportar cosas buenas a mi entorno.

Como le dije a Darinka hace un año, “a veces me da más ansiedad vivir que morir, porque si vives es para hacer las cosas bien”.

Desde antes que brotara el nudo que les compartiré en las siguientes líneas, la verdad es que llevo un par de años bien confundida en varios aspectos de mi vida, que sé debo trabajar antes de que me vuelva a explotar la bomba en las manos.

Hace unos días me contaron que un conocido, al que nombraré aquí como B, le ‘regresó’ el cáncer y ya está desahuciado. Su tumor es un astrocitoma talámico, una mutación celular que se da en el cerebro y desde siempre fue inoperable, pero se redujo el tamaño y entró en ‘remisión’ por un tiempo. 

A B lo conocí porque es amigo de un amigo, nos veíamos en fiestas, cuando le detectaron el tumor un día me atreví y le escribí que yo había pasado por una situación parecida de niña.

Comenzamos a charlar, me contaba su experiencia, yo la mía, coincidimos que claramente no es lo mismo a los 9 que a los 20 y tantos años; que el 98 vs el 2014 aunque mucha biotecnología y ciencia, los tratamientos seguían siendo del mismo estilo.

Nos veíamos para platicar, ver películas en su casa o en mi casa, íbamos al cine, fuimos al desfile de alebrijes, y cada que podía cocinaba. De origen él estudió derecho, y laboraba en una rama que mis respetos, telecom, pero después de que redujeron el tamaño del tumor y entró en ‘remisión’, se fue tras lo que quería y se fue a España para profesionalizarse en la gastronomía.

Estaba chido y feliz por allá, nos escribimos esporádicamente, regresó para revisión y las cosas no fueron bien, quedamos en vernos para charlar.

Yo siempre ocupada o sin ánimo de socializar, le di largas, ya no me escribió y fue de sale bye, hace unos días me enteré que lleva meses mal.

Hoy caminando por Reforma recordé cuando nos veíamos para platicar y me sentí fatal, cuando te empieza a faltar el aire y solo quieres llorar. 

Me siento mal porque no sé si me quería contar algo y yo le di prioridad a otras cosas.

Me siento culpable porque yo hay días que me siento sin ánimo de vivir y estoy bien, y siento que estoy desperdiciando una oportunidad que es bien pinche valiosa, pero me aterra que tal vez esté haciendo las cosas mal; y no es justo, no es justo que él y muchos no la tengan, y yo sí, y lo estoy haciendo mal, es un peso, una responsabilidad que no sé cómo explicar.

Solo hoy por la tarde me cansé de sonreír y de tragarme mi ‘estoy bien’, porque no estoy bien, siento una ansiedad terrible de vivir y estarlo haciendo mal; porque regalar dulces, los abrazos, las buenas intenciones, no bastan para ayudar ni en esto de la lucha contra el cáncer, ni la lucha contra la violencia, porque lo de los feminicidios igual me tiene súper tronada. 

*Desde el tratamiento cuando me da ansiedad me rasco hasta sacarme sangre, con los años a se tic se sumó el arrancarme el cabello. 

Entradas anteriores sobre el cáncer y sus efectos colaterales en mi percepción del mundo:
Mi rabdomiosarcoma alveolar en números
Carta al cáncer 2014
Guardiana de sus sueños 2011
Libre de morir 2009
La absurda historia de una sobreviviente 1998-2007

Antes de que me coma el 2020

Si me preguntan, llega un punto en que deja de doler o te acostumbras al cómo se siente, lo que suceda primero en la vida de una drama queen.

"Aférrate a la vida no la sueltes, que todavía no termina. Aférrate a la vida con los dientes y no te dejes caer". Aférrate, Miró.

Veo que no he escrito en bastante tiempo, resumo el 2018 como un año de cambios y retos. 

Inició con un viaje bien chido con una amiga a la que admiro y quiero más de lo que le expreso.

Después se me apareció una de esas historias que me gustan, me volví a dejar abrazar al dormir, pero hay libros que no son para mí, ni yo para ellos, y eso debo aprenderlo. 

"I may not say it outwardly, so all I have are memories, those looks at the start, the words in the dark, but never a flame, we just wanted the spark. Awkward hearts beating faster and faster". Eat, sleep, wake. Bombay Bicycle Club

"You say you can see my bones, but I can see right through you too many faces to please, I can't see a place for me", I can hardly speak, Bombay Bicycle Club

Se me presentó una oportunidad laboral por la que dejé lo que tal vez era mi zona de confort, la adaptación me costó más de lo que pensaba. Para poder tomar nuevas hojas debes dejar las anteriores y ya saben, soy bien aprensiva.

Agradezco con sus letras y nombres a Octavio Amador, Karina Hernández, Fhernando Franco, Constanza Grajeda, Erika Páez, Roberto Arteaga, Mara Echeverría, Axel Sánchez, Diana Nava, Rafael Mejía, Miriam Paredes, Héctor López alias Honcho, Gerardo y Nicté Menchaca porque me dieron las bases o les tocó terapearme para aventarme, confiar en mis conocimientos y retarme para ir por más. 

Como toda acción de relevancia que tomo en mi vida, le pregunté al Universo, nunca se cansó de mostrarme que yo estaba protegida, que dejara de pensarlo, siempre estoy cuidada.

El resultado, varios me han expresado lo que he crecido en este poco más de un año y medio, y una vez más el Universo tenía razón y me ha cuidado.

Si de algo he tenido suerte es que he tenido jefes increíbles de los que siempre aprendo, -excepto de uno, pero de ese no se habla y se lo cargará el Me Too cuando le toque-. 

Acá no fue la excepción, tuve la fortuna de poder aprender aunque fueran unos meses de la para mi increíble leyenda Jesús Ugarte, conocer a Karla Rodríguez que se ha convertido en una pacificadora y ordenadora para mi torbellino de ideas, y empaparme de las lluvias de ideas de Itzel Castañares y Pamela Ventura, sin dejar de lado una mención honorífica para Axel Sánchez, a quien desde mi kokoró he adoptado como el Leonardo de mi vida -el hermano guía de las tortugas Ninja-.

Ante la crisis de los medios, de México y lo que uno lee del mundo, me siento bien quebrada, perdida y frustrada, porque soy nadie para poder ayudar, y aprendo que hay cosas que no están en mis manos, que regalar dulces no soluciona todo, y que al final la lealtad es con el equipo y las personas.

Regularmente mis frases son “que nadie nos arrebate las sonrisas”, “hay camino porque hay vida”, “nadie ni nada puede ni debe dañar mi felicidad”, y esas frases me las he tatuado por ósmosis, no dormiré con ellas, pero las tengo escritas con plumón indeleble en el espejo que me veo todos los días, para recordarme que he tenido luchas peores, que “soy un ser de luz” porque todo indica que tengo una misión, “puedo sobrevivir a todo”.

Una exnovia (sí, tengo pánico a la palabra, pero la verdad es que eso fuimos), me dijo una vez “eres la persona que más he visto que realmente se esfuerza por ser feliz”, y la verdad es que sus palabras me dejaron un poco ‘choqueada’, todavía lo sigo analizando. 

Le agradezco todo lo que ella y otro par de ex novios han querido cuidarme y una disculpa por aferrarme al “yo puedo sola, gracias”. Esa misma chica me taladró el sistema nervioso al decirme que desde años atrás que siempre me había visto con la necesidad de ser cuidada, porque vio fragilidad en mí. Me atrevería a decir que esa chica me observó por “tantos” años que me conocía mejor de lo que yo creía, y le agradezco por hacérmelo notar. 

Y créanme, mantener una actitud positiva para un ser tan dramático como yo, suele ser verdaderamente una tarea titánica, porque tienes vida y eso se tiene que agradecer, pero cuando no sabes para qué tienes la vida, es un pedo. 

No sé qué sería de mi sin los amigos hechos familia que han aprendido a reírse conmigo de mi humor negro, identificar que mientras más negro es mi chiste es que más me duele y más necesito llenarlo de color, porque sí, el negro es un color.

Así que una vez más, mi trabajo es mi amor y es mi relación, yo le dio y él me dará, no tengo tiempo para leer mentes, no tengo tiempo para las mentiras, no tengo tiempo para adivinar, no tengo tiempo para miedos ajenos, no tengo tiempo para que me rompan el corazón.

Lo mejor de 2019 es que conseguí llegar a uno de los lugares de mis sueños, Montauk, por la película ‘Eternal Sunshine of Spotless Mind’, el Universo siempre me pone en el tiempo y espacio que debe ser. Gracias Universo, gracias maestros, gracias Revoltijos de Viento.

Y por si fuera poco, también el Universo me llevó a Japón y China, de una forma maratónica, tras una conexión en el aeropuerto que nadie veía ya posible y se consiguió. Ahí me reencontré con una persona que podría necesitar apapachos del corazón y luz que a mí llegaron hace unos años, y conocí personas también increíbles. 

La aventura no paró y también tuve la oportunidad estos dos años de conocer Seattle, donde 'filman' Grey's Anatomy, serie que aunque ya no me suele prender tanto no dejo de seguir, porque aprensiva. 

Y por no dejar de menos porque no paramos de aprender, olfatear nuevos lugares y sonreír, también me tocó pisar Los Ángeles y Chicago.

Viene un buen 2020, y si no viene bien lo componemos, porque en esta vida, mi vida, la que manda soy yo. Y el Universo ya sabe que cada año mi número uno es cualquier cambio con amor, por favor. 

"In Japan, when a piece of pottery breaks, some potter fill the cracks with gold. The potters, they see the repairs as something beautiful, they know that the unexpected happens, change happens. They know that nobody gets through this world in one piece, but that doesn’t have to diminish us. The cracks are part of our history, they will always be with us, they made us better, they made us stronger, they made us something new".  Grey’s Anatomy 14-23