En una pesima semana

Luna esta en la semana menos deseada del mes... una loca tristeza la vuelve a sofocar... pero es una melancolía un tanto extraña...no se si extraño a cierta persona o bien el estar simplemente con alguien, lo que si puede asegurar Luna es que soltar a las personas que la han marcado y ama no las puede dejar así de fácil como ellas llegan a hacerlo...
Si cierto es que he amado únicamente en mi existencia a 2 personas, la ultima es con quien los sueños se veían mas cercanos a la realidad, se que lo mejor es lo que hicimos y el camino que cada quien toma en estos momentos, pero te extraño, no me atrevo a decir te necesito; pero si puedo decir que el contar contigo ya era como un modus vivendi... los casi tres años se vieron rotos por un arranque mío que salió mal y me alegro de alguna forma, tampoco puedo decir que me arrepiento el haber terminado lo nuestro xq el hacernos daño ya no me gustaba ni la pasábamos bien...
Cierto es que durante el baño de ayer descubrí que el agua fría sobre el cuerpo es como aquellas ocaciones donde los sueños se contrastan con la realidad ... el agua es agua pero si es fría o caliente nos da esa temperatura por llamarlo de alguna manera...
De igual forma no deja de rondar por mi cabeza un acto de casi dos años... no lo menciono en el blog, sin embargo es algo que me pesa y no deja de rodearme la cabeza al cual únicamente me siento capaz de dedicarle una canción...

De igual forma ... no ... simplemente quiero estar bien feliz, quitar la pesadumbre de la escuela y realmente volver a amar ir a la escuela, tomar el metro, correr por las escaleras, pensar que soñar vale la pena xq las cosas se pueden lograr; pero y si estoy equivocada, no precisamente en soñar si no mas bien que lo que sueño no es lo correcto... al final suelo pensar que las metas son sueños al final una visión de lo que nos gustaría...
Ya estamos en mayo y el encierro por la psicosis colectiva de la influenza se aligero con la compañía de unos amigos, cosa que agradezco de corazón, de otra manera el pensar me habría puesto peor de como me tiene en estos momentos...
Quiero correr a tus brazos pasado! que me acojas como lo hiciste tanto tiempo! Aferrarme a algo que me lastima no importa al menos tendré algo.. ahora me veo suelta en un vacío de sentimientos, de gente, sueños, futuro, anhelos... mi barranca me lleva a un lugar desconocido donde no quiero prometer nada, ni siquiera volver a comenzar nada, quedarme tirada, que alguien llegue, me levante, me pongan en camilla o bien en silla, declaren mi estado de coma incapacidad para seguir o más bien para que persona extraña, antigua se me acerque y piense siquiera algo de mi bueno o malo, quitar los prejuicios, demostrar quien soy, pero eso no valga xq al final los pensamientos han desaparecido, sin estos tampoco habrá sentimientos por lo tanto las heridas sanaran y ... terminare siendo lo que siempre he sido, una carga arrastrada ... Pero no! al mismo tiempo, quiero seguir en tropiezos, que la gente me conozca piense lo que quiera de mi, me apuñale para que vea que mi sangre es tan normal como la de cualquiera que mis lagrimas son de cocodrilo, no azules ni de cristal, levantarme sola, ver al rededor y que la oscuridad de sienta vencida por la luz que yo , mi persona es capaz de dar.

Sé que mis decisiones no suelen ser las mejores, que mi silencio puede a veces atormentar las risas de mi alrededor, y que al mismo tiempo mi voz interrumpe la serie preferida de todos... pero intento hacer lo mejor, el intentar no es lograr, y si ese vaso de agua que a mis 2 años no podía alzar hoy botada de la risa puedo sentirme victoriosa por levantar una garra de 4 litros ... eso es acaso un logro? probablemente ... así como un tonto pero se me vino a la mente, recuerdo de la cicatriz en mi rodilla izquierda, me barrí por un sueño, una parte de mi vida un balón de basquett a los 13 años, era una final...