sing...be the love generation!

El AH1N1 parece estar ya controlado y eso indica que jugar a resident evil tendrá que esperar, no nos quedo de otra que volver a las actividades laborales y escolares, para dar pronto cierre al curso y darle entrada a esas vacaciones de verano donde espero los lugares ya estén abiertos y la gente no este paranoica por el aire que respira que sin darse cuenta es pésimo...
Sobre lo que quiero hablar, es un tema ya tocado, ja mi trabajo! mis peques del kinder y maternal sin olvidar lactantes claro esta; pase mi primer día del maestro, donde recibí paletas, chocolates, abrazos, tazas y hablando de tasas, jejeje algo muy curioso un peque de 3 de kinder me dio una tasa que dice eres lo máximo junto con 3 rosas jejeje y se puso todo coloradito cuando le dije que también quería un abrazo! no se quien se cohibió más si el o yo, jejeje su papa se rió internamente jajaja lo note!
Y llegando a casa cuando le conté a mama lo sucedido me recordó que alguna vez estuve enamorada de un profesor de deportes, por el cual hasta deje vestirme de mariposa para un festival (desde peque eso de mostrarme muy mona y niña no ha sido lo mío), la descripción de mi mama es que siempre buscaba tomar su mano, ser la mejor y que el era alto, supongo que desde peque tengo ese trauma jejeje.
Emocionalmente me encuentro muchísimo mejor, mas tranquila, un poco bastante confundida, pero supongo que se resolverá en su momento, me gustaría estar con alguien y volverme a dar en la mama, pero aun no es momento, esa persona indicada, predilecta de recibir mi amor y le de el permiso de destrozarme a su antojo tendrá que luchar por ganarse el lugar.Me encanta vivir situaciones de extremo equilibrio, y el amor la amistad y demás relación entre humanos esta llena de eso, como bien dice una canción depende del cristal con el que miras todo es horrible o terriblemente bello! y si la verdad concuerdo con esa frase.
El brillo comienza a resplandecer de mi interior, con sonrisas y abrazos, tirando esa barrera que inconscientemente coloque en mi alrededor, una especie de derrumbe momentáneo; corrí por el cuarto piso de la escuela riendo a carcajadas ahogadas por romper los boxers de un compañero en una lucha chicas vs chico jajaja emocionada por entrar en cabina de radio mi pasión, hacer mi mejor y mayor esfuerzo, jump stop sleep wake up para luego telephone y talk.No quiero ni pretendo parar de soñar, esperare a ver que me depara el destino y si no me gusta le sonreiré de la mejor forma que mi posición emocional lo permita, total todo pasa! y si no se que cuento con buenos amigos para arrear eso.

En una pesima semana

Luna esta en la semana menos deseada del mes... una loca tristeza la vuelve a sofocar... pero es una melancolía un tanto extraña...no se si extraño a cierta persona o bien el estar simplemente con alguien, lo que si puede asegurar Luna es que soltar a las personas que la han marcado y ama no las puede dejar así de fácil como ellas llegan a hacerlo...
Si cierto es que he amado únicamente en mi existencia a 2 personas, la ultima es con quien los sueños se veían mas cercanos a la realidad, se que lo mejor es lo que hicimos y el camino que cada quien toma en estos momentos, pero te extraño, no me atrevo a decir te necesito; pero si puedo decir que el contar contigo ya era como un modus vivendi... los casi tres años se vieron rotos por un arranque mío que salió mal y me alegro de alguna forma, tampoco puedo decir que me arrepiento el haber terminado lo nuestro xq el hacernos daño ya no me gustaba ni la pasábamos bien...
Cierto es que durante el baño de ayer descubrí que el agua fría sobre el cuerpo es como aquellas ocaciones donde los sueños se contrastan con la realidad ... el agua es agua pero si es fría o caliente nos da esa temperatura por llamarlo de alguna manera...
De igual forma no deja de rondar por mi cabeza un acto de casi dos años... no lo menciono en el blog, sin embargo es algo que me pesa y no deja de rodearme la cabeza al cual únicamente me siento capaz de dedicarle una canción...

De igual forma ... no ... simplemente quiero estar bien feliz, quitar la pesadumbre de la escuela y realmente volver a amar ir a la escuela, tomar el metro, correr por las escaleras, pensar que soñar vale la pena xq las cosas se pueden lograr; pero y si estoy equivocada, no precisamente en soñar si no mas bien que lo que sueño no es lo correcto... al final suelo pensar que las metas son sueños al final una visión de lo que nos gustaría...
Ya estamos en mayo y el encierro por la psicosis colectiva de la influenza se aligero con la compañía de unos amigos, cosa que agradezco de corazón, de otra manera el pensar me habría puesto peor de como me tiene en estos momentos...
Quiero correr a tus brazos pasado! que me acojas como lo hiciste tanto tiempo! Aferrarme a algo que me lastima no importa al menos tendré algo.. ahora me veo suelta en un vacío de sentimientos, de gente, sueños, futuro, anhelos... mi barranca me lleva a un lugar desconocido donde no quiero prometer nada, ni siquiera volver a comenzar nada, quedarme tirada, que alguien llegue, me levante, me pongan en camilla o bien en silla, declaren mi estado de coma incapacidad para seguir o más bien para que persona extraña, antigua se me acerque y piense siquiera algo de mi bueno o malo, quitar los prejuicios, demostrar quien soy, pero eso no valga xq al final los pensamientos han desaparecido, sin estos tampoco habrá sentimientos por lo tanto las heridas sanaran y ... terminare siendo lo que siempre he sido, una carga arrastrada ... Pero no! al mismo tiempo, quiero seguir en tropiezos, que la gente me conozca piense lo que quiera de mi, me apuñale para que vea que mi sangre es tan normal como la de cualquiera que mis lagrimas son de cocodrilo, no azules ni de cristal, levantarme sola, ver al rededor y que la oscuridad de sienta vencida por la luz que yo , mi persona es capaz de dar.

Sé que mis decisiones no suelen ser las mejores, que mi silencio puede a veces atormentar las risas de mi alrededor, y que al mismo tiempo mi voz interrumpe la serie preferida de todos... pero intento hacer lo mejor, el intentar no es lograr, y si ese vaso de agua que a mis 2 años no podía alzar hoy botada de la risa puedo sentirme victoriosa por levantar una garra de 4 litros ... eso es acaso un logro? probablemente ... así como un tonto pero se me vino a la mente, recuerdo de la cicatriz en mi rodilla izquierda, me barrí por un sueño, una parte de mi vida un balón de basquett a los 13 años, era una final...